Она была третьим, последним ребенком в семье, которому, как оказалось, не совсем рад был отец – ждал мальчика. Позднее жизнь нивелировала различия между детьми желанными и ею, на тот момент не желанною, но чувство недополученной в детстве любви в ней осталось…
Росла, однако, натурой тонкой и целеустремленной, тянулась к знаниям, сельскохозяйственной науке, чем сильно гордился впоследствии отец, но порадоваться профессиональному становлению дочки не успел – умер. Но и Ядвига больше не ощущала себя сентиментальной недолюбленной дочерью – она, ученый агроном, работала мл. научным сотрудником НИИЗ в Жодино, придерживалась материалистических позиций, считая, что человек строит свою жизнь в борьбе с природой и добивается всего сам.
«Какая смелая и обманчивая позиция!», – улыбается женщина сегодня.
Нищая, грешная
– Я – нищая, грешная, как и мои родители, но боюсь об этом говорить, – признается Ядвига Павловна. – В возрасте 53 лет мой отец заболел раком желудка. Тихий, спокойный, скромный человек, он стоически переносил болезнь, но силы были на исходе, и он выбрал греховный путь ухода из жизни. Сделал гроб, подготовил хлорофос, чтобы принять… И я, в ту пору студентка института, убежденная, что Бога нет, начала отца отговаривать лишь по причине физических мук: «Не думай, что так сразу и умрешь; сожжешь себе желудок, а потом будешь мучиться еще больше!». О ласке Божиего Милосердия тогда ему не сказала ничего, потому что не знала Бога сама. Через год отец скончался.
В отличие от отца мама была очень сильным человеком, – продолжает Ядвига, – всего могла добиться сама, не прибегая к помощи мужа. Правда, страдала гипертонией, постоянно наблюдалась у врача, принимала клофелин. Однажды обмолвилась: «Если со мной что-нибудь случится – детям своим докучать не стану». И что Вы думаете, через 25 лет после смерти отца, в возрасте 85, сломала позвоночник… Какие начались муки! Однажды сижу рядом, а она мне: «Ядя, смотри-смотри, ты что, не видишь, какие чудовища выползают из стены и мне угрожают!». Мы с братом по очереди ухаживали за мамой и все-таки недосмотрели – улучила момент, приняла 80 таблеток клофелина и запила одеколоном… Прибывшая «Скорая» помочь ей уже не смогла, мама промучилась еще ночь, а я всю ночь молилась над нею Ружанец. Под утро она уснула и через пару часов умерла. Я поставила свечку, плачу, укоряю себя, что не пригласила к ней ксендза (родители были верующими, да и я к тому времени пережила обращение), молюсь, а сатана забивает мне дух, прижимает к земле словами: «Ты-ы, что ты молишься, все бесполезно, там жизни нет!». В это время заходит в дом сосед и говорит: «Сегодня ночью видел сон: пришла Божья Матерь и сказала, мол, пусть Ядя подойдет к своей матери и возьмет ее за руку». Я подошла, взяла маму за руку, а рука у нее теплая-теплая… «Мамочка, что же ты такое с собой сотворила, зачем взяла на себя грех?..». При этих словах, показалось мне, мама улыбнулась, значит, подумала я, жизнь там есть! Хоронили маму на родине, в Налибоках, я стояла на коленях перед могилой и просила Господа: пошли мне болезнь в наказание…
Мама стала приходить ко мне во сне, часто: то просит поесть, то лежит, голая, на песке, загорает, то, как в детстве, держит меня на руках, кружит над головой… Я пыталась растолковать, объяснить для себя эти сны, всякий раз заказывала святую Мессу, искренне молилась, понимая, что именно в этом теперь нуждается мама, и именно в этом нуждаюсь я сама – нищая, грешная…
Иисус Распятый
– Скажете, что сны – это переживания, связанные в сюжет? Возможно, но в своих снах я увидела подсказку Всевышнего, в которой – любовь ко мне. Да, именно любовь, потому что без Его любви все, что происходило и происходит в моей жизни сегодня, простому человеческому объяснению не поддается. Ведь я убийца, убила четырех нерожденных младенцев. На тот момент не придавала никакого значения: подумаешь, прервать беременность, прекратить существование каких-то биологических клеточек…Что тут такого? Да и муж детей не хотел. Сама я не знала, не верила, что в этой клетке – микроскопический образ и подобие Бога. Но Иисус, несмотря на мою греховность, ко мне приближался, подавая знаки самым необычным образом… После первого аборта попала в руки маньяка, о котором «гудела» вся округа, но для меня та встреча в дороге закончилась лишь испугом; после второго аборта попала в аварию, но осталась жива; после третьего – у меня обнаружили опухоль груди, но болезнь отступила; после четвертого пережила несколько судов как причастная к бизнесу, но присужденные штрафы «съела» инфляция. Бог уже тогда держал меня за руку, только я этого не знала… Собиралась отомстить конкурентам, «подставившим» меня в бизнесе, и сама была в шаге от самоубийства. Призналась в этом мужу, он одобрил: «А что, у тебя нет выхода». Мне б после той встречи с маньяком поразмыслить, КТО спас и КОМУ обязана своею честью и жизнью, то и грехов столько б не нажила, но нет же… Прошло еще почти два десятка лет, прежде чем я отчетливо расслышала ГОЛОС: «Вот Библия, читай». Подумала, почему бы и не почитать, это самая читаемая книга в мире. И день за днем я стала перечитывать страницу за страницей, ощутила такую в душу благодать – как будто сошел на меня Святой Дух. Слова Библии не были мёртвыми – на мое израненное сердце ложились заживляющим бальзамом, и я плакала, я за-хлебывалась слезами: «Господи, столько лет я не знала Тебя!». Вспомнила смерть отца, мамы, услышала своих плачущих младенцев… Их отсутствие ощутила каждою клеточкою своего тела, не могла придумать, куда мне от этого ощущения деваться… Обстановка в семье была напряженная, муж много пил, отношения с женой сына не складывались, и спустя несколько лет я уехала на работу в Грецию, куда позвала знакомая. Там устроилась в больницу по уходу за стариками, и там стал оказывать мне знаки внимания человек – полная противоположность мужу: непьющий, обходительный, участливый… Я увлеклась ситуацией, отошла от Бога и чуть, было, не стала отвечать ему взаимностью… И снова услышала ГОЛОС: «Ты же венчаная!». «Но есть же исключения из правил!», – парировала в мыслях. И вижу сон: Распятый Иисус Христос смотрит на меня устало, с болью, с укоризной. Мне стало невыносимо стыдно – я распяла Иисуса Христа, пусть мысленно, но в который уже раз; нет мне прощения!..
День пустыни
– Грецию покидать еще не собиралась, но раздался звонок: сын сообщал, что отец попал в аварию и получил травму, не совместимую с жизнью. Расплата за наши грехи?.. Спешно собралась, наказав сыну, чтобы обратился к верующим с просьбой о молитве за отца. Не выпуская из рук Ружанец, всю дорогу молилась сама: «Господи, лишь на Тебя уповаю…» За моего мужа молился Костел, врачи из Минска и Жодино спасали его тело – Милосердный и любящий Иисус вдовства моего не допустил.
…В почтовом ящике у себя нашла записку-приглашение в Барановичи на «Школу христианской жизни». Поехала, не раздумывая. В неустанной молитве провела три дня, называя все свои грехи, какие только могла вспомнить. Грудь мою сдавливал детский плач, слезы раскаяния застилали глаза. Надо мною молятся женщины-аниматоры, а я реву, не ощущая уже ни пространства, ни времени. Одна из женщин, которая молилась вместе со мной, шепчет: «Не уставай молиться, Господь протягивает тебе чистый лист бумаги», а у меня в ушах: «Я простил тебя. Начни жизнь с чистого листа!». На третий день «Школы» видится мне детская колыбель, раскачивающаяся на ветру, а под ней, прямо из земли выходят лучи солнца. Что это? «Так это же моя душа, выбеленная Богом!», – с облегчением подумала я.
В завершение реколлекций был объявлен день пустыни, который надлежало провести с Богом наедине, и я ушла в сторону леса. Долго ходила, прислушиваясь к дуновению ветра, к каждому шороху травинки. Я искала Бога, хотела услышать Его назидание, но вдруг небо потемнело, поднялся ветер и полил дождь. Что делать? Возвращаться, конечно, и я побежала в сторону города, ближе к костелу. Бегу и снова ГОЛОС:
– Куда ты?
– В костёл. Холодно, боюсь простудиться.
– Не бойся, Я согрею тебя.
От неожиданности стала, как вкопанная: интересно, что это такое и что сейчас будет? Минуту-другую стою, не шелохнувшись, а уста шепчут: «Пресвятая Богородица, под Твою защиту…». Дождь прекратился, висевшая надо мною туча вмиг раздваивается, и в месте раздвоения появляется яркий луч солнца. Слава Тебе, Господь Милосердный, Ты действительно согрел меня!
Ощутив на себе в какое-то мгновение ласковый взгляд Господа, решилась попросить у Него совета: «Как сыну помочь? Жизнь личная не налаживается, нет в доме спокойствия».
– А ты не вмешивайся, молись! – услышала в ответ.
В человеке должна жить любовь
– Я и не вмешивалась. Просила Господа лишь об одном: «Дай мне доверить это все Тебе!». И Бог дал мне такую ласку не принимать все близко к сердцу. Сейчас много молюсь. Встаю в шесть утра и до восьми – в молитве. Прошу Господа, чтобы Святой Дух пребывал во мне; чтобы наполнял мои мысли, мои уста, мое сердце побожностью, умением быть полезной другим людям, желанием помогать им. Вступила в Легион Марии. Матерь Божья мне долго не открывалась, многого я не понимала. Теперь знаю: если женщина, которой Бог посылает дар материнства, т.е. будущая мать хотя бы допустит мысль об аборте зачатого ребенка, а потом даже и родит его, то любви между ними не будет. А любовь должна жить в каждом от начала до конца, человек – это вместилище любви, в ней он нуждается, и на нее должен откликаться.
У нас в Жодино есть больница сестринского ухода. Я представляла, какие люди населяют ее, но чтобы 40-летний парень… Зашла однажды, смотрю: качает гантели, но прикован к постели, ноги мертвые… Уже полгода. Оказывается, работал на Севере, на лесоразработках, упало дерево и сломало ему позвоночник. Жаль его стало, как своего сына. «Пресвятая Богородица, нет у меня ни денег, ни возможностей, как помочь?..», – с этим вопросом каждый день вставала на колени перед иконой и каждый день шла к нему: массажировала, прикладывала компрессы к стопам, помогала делать комплекс физических упражнений и говорила о Божией любви. Потом рассказала о нем в Легионе, и ко мне присоединились все наши легионеры – собирали деньги, покупали лекарства и продукты, вслух молились в его палате и у кабинета врача, чтобы снизошла Божья помощь ко всем, кто причастен к судьбе этого человека… Подготовили его к приходу священника. Через некоторое время Владимир получил тренажер, его направили на реабилитацию в Аксаковщину, теперь он уже передвигается на инвалидной коляске, проживает в Доме инвалидов в Логойске.
Восхождение
– Недавний случай. Видится мне огромная скала, с большой отвесной лестницей, на каждой ее ступеньке – люди, много людей. Я обхожу их и по тем же ступенькам поднимаюсь вверх. Мне хочется достичь самой высокой точки и заглянуть за предел, посмотреть, что ТАМ, и я поднимаюсь смело, поскольку считаю, что умею летать. Тут же срываюсь… Но какая-то сила не дает мне упасть, держит… Снова поднимаюсь вверх… Достигла самой высокой точки, заглянула, а ТАМ– такая красота и благодать! Решаю: людей со ступенек поднять всех, чтобы и они увидели этот восхитительно красивый мир, и начинаю подталкивать их вверх. Неимоверно трудно, боюсь сорваться… И вдруг мысль: лестница – это ступеньки к Богу, и каждый из них стоит на своей ступеньке, толкать нельзя – надо просто подставить плечо.
…Ядвига продолжала рассказывать жизненные истории, в которые многократно попадала мимо своей воли, а потом резко перевела дух: «Господи, за что Ты так любишь меня?».
Монолог Ядвиги Павловны записала Раиса СУШКО.
Снимки Корнелия КОНСЕКА.
Минская область.