Расскажи Богу о своих планах

Известная писательница Дарья Донцова рассказала о своей болезни спустя четырнадцать лет. У меня с момента обнаружения заболевания времени прошло намного меньше, но я расскажу сейчас, чтобы кто-нибудь, прочитав мое свидетельство, почерпнул (возможно) из моего опыта что-нибудь для себя намного раньше, но что обязательно пошло бы ему на пользу.

 

…Мне кажется, люди не знают, что они могут любить, точнее сказать – любить всем своим существом, самозабвенно, бескорыстно, ничего не ожидая от своей любви взамен… Они лишь повторяют это слово, причем слишком часто , чаще, наверное, чем «добрый день», увы, не наполняя этот свой сосуд любви содержимым… Очень жаль. Я тоже не знала, что во мне так много этого чувства любви, что она может выплескиваться в большом количестве не только на моих родителей, мужа, детей – на весь окружающий меня мир… Не знала, что рядом с любовью живет во мне и такое же огромное чувство благодарности – Богу, небу, солнцу, людям, даже мне не знакомым… Эти чувства какие-то очень родственные и способны заполнить всю душу.
Последние несколько лет много анализирую, пытаюсь разобраться в себе самой, без истерики и обвинений, чтобы сделать выводы и жить дальше. Что-то мне удается, что-то еще не совсем, учусь по-новому строить свои отношения с Богом и созданным им миром и по-новому расцениваю каждую минуту жизни.
Вспоминаю день, когда провожали с мужем наших взрослых детей на учебу – они учились в минских вузах, и я почему-то очень плакала, как никогда прежде. Причину своих слез объяснить не могла, но и не могла сдержаться, как будто предчувствовала надвигавшуюся беду…В тот же вечер сама у себя обнаружила подозрительно большой «шарик» в молочной железе. Странно, как я не нащупала его раньше. Когда обратилась к врачу, он тоже удивился: «Что ж Вы так к себе не внимательны?». Я хотела спросить доктора: «А Вы в своей практике когда-нибудь встречали внимательного к себе сельского учителя? Разве у сельского учителя есть время для себя?». В самом деле, днем в школе, вечерами и ночами проверяет письменные задания учеников, сам готовится к лекциям, пишет планы, имея в виду, что в них может заглянуть и проверяющий из районо, облоно… Да кто угодно! Учитель должен быть подготовлен к каждому уроку безукоризненно. А еще внеклассная воспитательная работа, а еще… Даже не стану всего перечислять, что входит в обязанности сельского учителя. А если ты еще и завуч школы и на тебе лежат обязанности по организации учебно-воспитательного процесса (а не только учительские функции) – о себе забудь. Все с точностью так происходило у меня, физические нагрузки переносились легко, ничто не предвещало беды – до поры-до времени… Конечно, ничего из этого я не сказала врачу. Во-первых, это было бы дерзко и нетактично с моей стороны, во-вторых, это был врач из соседнего райцентра (до этого почти месяц безрезультатно пыталась обследоваться в «своей» поликлинике), который категорично заявил:
– С сегодняшнего дня важнее, чем ты, для тебя ничего нет! Оставь все и завтра же – в областной клинический онкодиспансер!
…Совершенно убитая, в страхе и растерянности, возвращаюсь домой, а мысли обгоняют одна другую. Боже мой, как останутся без меня мои пожилые родители? А муж… Дети не стоят на ногах самостоятельно… Вообще как сегодня мне со всем этим переступить порог дома, где взять силы, чтобы об этом сказать? По телефону предупредила мужа, мол, не задерживайся нигде, разговор предстоит серьезный. В  итоге  говорить  было не с кем – пришел поздно и навеселе, родителей огорчать не стала, детям не сообщила, а наутро была в областном диспансере и узнала, что предстоит серьезная операция и продолжительное лечение – химиотерапия, лучевая терапия… И это все в моем, далеко не пожилом возрасте! Но если заболела – значит, что-то в моей жизни не так, всему должно быть логическое объяснение. Быть может, я пожинаю результат моих несовершенных отношений с Богом? Господь меня любит, а я никогда не имею для Него времени.
f-str-17– Господи, – взмолилась всем своим существом. – Прости меня великодушно, я очень хочу жить и сейчас на Твое Милосердие уповаю. Отведи мне столько времени, чтобы я могла прожить его во славу Твою и с пользой для своей семьи, для ближних, но чтобы ни для кого из них и никогда не стала обузой!
Вскоре мне сделали операцию, назначили лечение, и у меня появилось время для размышлений, много времени! Родилась в семье, где бабушка-дедушка верующие, мама тоже верующая, а отец «исповедовал» атеизм. На самом деле, как я поняла позже, Бога не отвергал и он, но партбилет в кармане не позволял ему публично признать себя христианином. Мне это не сильно мешало, но и не помогало. Была студенткой столичного вуза, ходила на Мессы в храм, изредка на исповедь. Познакомилась со своим будущим мужем, обвенчались, крестили детей – все по-христиански, все традиционно, а потом стала замечать, что очень часто, даже во время святой Мессы, отвлекаюсь и думаю о том, что у меня не завершено какое-то дело, что мне надо кому-то позвонить, назначить встречу, куда-то побежать. Тогда спохватывалась («Господи, я ж в костеле…»), спешно пыталась вникнуть в слова проповеди, в слова молитвы, но уже не «догоняла» их; получалось, что формально была в храме, а по сути – на работе… Но разве это самый большой грех, за который Господь наказывает?
Причину своей болезни я искала и в чувствах – непрестанные обиды, пессимизм, тревога, недовольство собой, непросто складывающиеся отношения с мужем – все это подтачивало меня изнутри, а остановиться, переосмыслить все и разложить по полочкам было некогда. Тем более не думала о здоровье, не считала его главным. И в этом –моя собственная вина.
В поисках причины случившегося дошла до абсурда – додумалась до того, что Господь, наверное, не хочет свадьбы моей дочери и, действуя через меня, послал болезнь, чтобы таким образом помешать этой свадьбе… Но разве Бог может не желать счастья молодым, которые любят друг друга; разве Бог может не хотеть их праздника? Я тоже хочу видеть этот праздник, участвовать в нем, хочу нянчить внуков! На семейном совете было решено свадьбу не откладывать несмотря ни на какие обстоятельства. Но тут новая новость: заболевает 80-летний дедушка жениха. К нему, перенесшему тяжелую операцию восемь лет назад, болезнь «вернулась», и врачи сказали, что состояние критическое, проживет полтора-два месяца, не более. Снова все совпадает по времени, и я начинаю молиться: «Господи  Милосердный, не  дай,  чтобы день радости совпал с днем скорби!» (дедушка нашего зятя  прожил еще целый год, его случай врачи назвали чудом).
Словом, свадьба состоялась, молодых венчал тот же священник в том же костеле, что и когда-то нас с мужем. А спустя день я еду на облучение. «Господи, – снова взываю к Богу, стоя уже у двери кабинета,– силы мои на исходе, устала от лечения и бесконечных переживаний. Сделай так, как мне лучше». Вхожу, врач внимательно слушает, изучает мою историю и говорит: «Никакого облучения не надо». Как же я обрадовалась: Боже, Ты услышал мою просьбу? А домой вернулась снова в сомнениях: вдруг ошибка? Рассказала своей верующей подруге, а та мне с укоризной: «Какой же ты Фома неверующий! Много раз просила Господа вмешаться в твою судьбу, в твое лечение, Бог услышал тебя, и ты теперь засомневалась?!».
Нет, в Боге я как раз и не сомневалась – Бога я для себя ОТКРЫВАЛА. В самых обычных вещах, в самое обычное время. Шла по улице на работу, с работы, восхищалась тем, что видела (и на что не обращала внимания!) сотни раз, и вслух произносила: «Господи, как Ты велик! Как гармоничен созданный Тобою мир, как много в нем созидающей любви!». Я благодарила Бога за врачей, медицинских сестер, которые лечили меня, за всех людей – знакомых и не знакомых, которые всячески  хотели  мне  помочь: звонили, приходили с народными рецептами…  Я благодарила  Бога даже за тех, кто звонил и спрашивал: «Сколько тебе осталось?». Последние учили меня благоразумию. f-str-18
…Говорят, расскажи о своих планах Богу – и Он рассмеется. Рассмеется, потому что в Его, а не в наших руках наши судьбы. Мы  можем бесконечно выдумывать для себя  некие новые занятия, тратить  на  них  силы, не зная,  надо ли нам это, а Бог давно имеет конкретные виды на нас. Сейчас я  продолжаю лечиться; не знаю, что со мной будет завтра, но знаю, что жить нужно в союзе с Господом, что Он  милосерден, что в любое время подаст тебе руку, и это – главное. Я научилась понимать молитву – в каждое слово заложен  глубокий  смысл. Утро каждого дня начинаю с благодарственной молитвы за прошедшую ночь, даже если были плохие  сны.  Прошу: «Господи,  пусть это все будет пустое!». Каждый вечер  благодарю Бога за прожитый день, за мужа своего благодарю («пиво», выпитое в тот вечер, о котором рассказала выше, было последним, больше не пьет), за детей. С большим желанием,  регулярно хожу на исповедь и  чувствую в  ней  необходимость. Научилась ценить то, что мне Господь дал: жизнь, близких,  способность находить  радость в работе  и  просто  в житейских мелочах. Перестала  бояться того, что на самом  деле не важно в нашей жизни.
Нет, Господь знает, зачем посылает нам болезнь… Это мы ничего о  себе не знаем. Мои дети сказали однажды: «Мама, твоя болезнь была уроком – для нас, для папы, для тебя самой». С этим я согласилась.

 

Монолог Веры Васильевны записала Раиса СУШКО.  Фото Корнелия КОНСЕКА, SVD.
Могилевская область.


 

Артыкулы, блiзкiя па сэнсу:

Добавить комментарий